そんな私のカードな日々(ボイジャータロットでスピリチュアル)

あなたはなぜ怒るのか ワンドの3 Compassion

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Mちゃんは、沸点が低いといわれています。
つまりは怒りやすいということ。

怒りを感じるのは悪いことじゃない。
でも、それがなかなか手放せないときは、
何で怒るか考えてみるといいよね~

それって、若い頃の私と同じ。
瞬間湯沸かし器って言われてましたw
同期はみんな結構冷静で、そして穏やかだったので。

その頃の私を振り返ってみると、
きっと、幸せ感とか満足感が足りなかったんじゃないかと
思います。

希望いっぱいで入社したものの、
私がその頃やってた仕事は、
小さな倉庫にある文房具を切らさないこと(備品の整理)、
そして、金庫の管理と旅費交通費の清算。
各部の出勤伝票処理。
そして、4日に一度は回ってくる大量のお茶当番。
午前50個、午後50個の茶碗を洗う。
もちろん、そのお茶も出しているわけで。

マスコミだし、テレビ局だし。
どんな仕事が待っているのだろうと、
ときめいた胸はあっという間にしぼんで、
そして、毎日がつまらなかった日々。

その頃の一年って長くて、
いつまで辛抱しなきゃいけないんだろうと
思ってた・・・。

そういう自分を抱えていたから、
私は多分いつも不満で、いろんなことに
いつも怒っていたように思います。

その怒りの向こうには、
満たされない自分がいたのです。
そして、それは深くは自分の無価値感につながっていて、
それを見たくないために、
課長に怒り、周りに怒り、忙しい日々に怒り。
みんな周りが悪いのだと、
みんな環境のせいだと思ってたのではないかな。

その後、私は現場のデスクに移動になり、
仕事はややクリエイティブになりましたが、
それでも、満たされないのは同じでした。

仕事をすればするほど空洞になって、
疲れがたまり、
からだも不調になりました。

満たされないのは、
仕事の内容じゃなかったのか。

外側にあるものでは、満たされない。

そのことがはっきりわかったのは、
もっともっと後のことです。

私は、私に腹を立てていたんだと思います。

それは、私が自分の奥にあるわたしに
気づいていくプロセスでした。

その途中には、自己犠牲のボランティアもし、
人の問題に首を突っ込んでのお節介をし。

やっと最近かも知れませんね。

満たされていることをちゃんと味わえるようになったのは。

そして、よくよく振り返ってみると、
若いときも実は満たされていたんです。

友人に囲まれ、優しい上司に囲まれ、
まるで家族のようにしょっちゅう一緒にいて、
昼も夜もごはん食べて、毎日、笑っていて。
振り返れば、そんな思い出もたくさんある。

でも、私が満たされない私にばかり意識を向けていたので、
そればかりが肥大化してて、
楽しいことはみんな脇に追いやられ、
実は幸せだってということに、全然気づいてなかった。

おきてくることはすべてニュートラルです。
ただ、事実があるだけ。

それに色づけするのは過去の経験です。

しかも、その経験は偏った目で見ていて、
本当のことではない。

あなたは、きっとあなた自身に怒っている。
自分のふがいなさを深いところで責めている。

でも、それを受け止めかねて、
ただ、外の人にぶつけているだけ。

若いときの私がそうだったように。


でも、あなたはふがいなくなんかない。
あなたは精一杯やっている。
よくやっている。
GJ!

今日のカードは思いやり。

自分がよくやっていることを、自分が認めよう。
怒ってる自分も認めよう。

自分がダメだから、いろんなことがうまくいかないわけじゃない。
長いスパンで見れば、とってもうまくいってる。
深いところのわたしには、ちゃんと計画があって、
計画通りそこに向かっている。

だから、まず、自分を大切に。

自分の最大の批判者は自分だから。

厳しいのは実は自分。
OKださないのも自分。
誰かにその役割を演じてもらうのは、
それも外側への投影に過ぎないのだと思う。

私もまた同じ。

外側への投影を捨て、
私の何がそこに映し出されていたか、
よく見てみよう。
私の中にないものは、私の世界に見ないし、
現れないから。

それに気づいたら、批判せず、ただ、認めて。
ただ、自分に思いやりを向けよう。
今日のテーマだ。

話・・・ながっ!
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by laetitia-takako | 2011-05-21 06:15 | 日記
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